How to look good naked

El planeta Tierra tiene obesidad. Sus caderas miden 41,000 kilómetros de circunferencia, está gordo si notamos que su estatura es de solo 20,500 kilómetros . Tiene grasa abdominal de tanto ser humano pegado, quienes se esfuerzan en multiplicarse y pesar más que los vegetales, el gas y las piedras. Es una pelota asquerosa, diría Paris Hilton.

Conciente de mi conciencia me meti al gym. Eso fue hace dos días. "Este mundo está gordo y tengo que empezar por mí, por mi grasa. Lucharé por una tierra más ligera. Tengo que lucir bien, incluso desnudo", pensé.

Así que me presenté al gimnasio, con toalla Hilasal y botellita de H2O en mano. Con mirada clínica-cínica, un instructor me examinó las caderas, el culo y la barriga y dijo: "Hay mucho qué trabajar", eso se tradujo, proporcionalmente, en 40 minutos de cardio, 45 de spinning, media hora de pesas de 30 libras; más media hora dentro de una olla vaporosa de presión. Vale verga, reflexioné.

Me jodo de 8:30 a.m. a 6:00 p.m escribiéndole a una computadora y después tengo que joderme tres horas más en un gimnasio donde todos sudan como camellos mientras escuchan "Give it 2 me" de Madonna con cara orgásmica.

Pero no me miento a mí mismo: a las cosas se les juzga más por su forma que por su contenido. Así que pedalié más y más a una bici en un pasillo del segundo piso del gym. En la pantalla de la bici apareció un mapa que me indica que empiezo ascender por los Himalayas. La pedalié tanto que vi el túnel de la muerte y una luz al final. De pronto llega una instructora con las medidas de J.Lo.

-Hola. ¿Puedes sentir aún las pantorrillas?
-Creo que sí -jadeo-.
-Pues estás haciendo mal esto. Tenes que pararte sobre los pedales hasta dejar de sentir las pantorrillas.
-OK.
-Qué Dios te bendiga.
-Claro, este es un Monte Calvario.

En ese momento, mi ex estaba allí, en el piso de abajo, en la escaladora y frente a un espejo, se voltió, y me saludo con insistencia. Yo deseé dos cosas: ser el hombre invisible o haber entrado al gym seis meses antes, con una voluntad herculana. Pero solo alcancé a exhibir ocho dientes superiores, meter la panza, y posar como el Santo, el luchador. Obvio, me quité de ahí y me fui a mal imitar las coreografías de un tipo que baila como Chayanne en un salón anexo. Es la zona gay del gimnasio. Todo mundo baila, suda y aún así platica, rié y pide números de teléfono.

Pero yo casi desmayo. La botellita hace dos horas me la bebí... No sé cómo llegué a la piscina, me quité los tenis y me aventé al agua que parecía sopa de res. La grasa flota. Y yo floto. Yo soy la res de la sopa y eso me alivió el estrés de querer lucir bien incluso desnudo. Entendí mi naturaleza.

-Te veo más delgado, Carlos.
-Gracias, es que vengo con todos los poderes -Dije sonriente a Steffanie, una amiga-.

Lo que no le dije es que quiero lucir bien desnudo. Y poder protagonizar filmes porno. Y que tengo que sacrificarme si quiero ver resultados. Aunque eso de querer lucir bien desnudo debe ser cuestión de actitud, claro un cuerpo trabajado cuenta pero valen también los gestos, las palabras, la inteligencia. Así que me despedí del instructor -que es una bola de músculos, no de sesos- y me largué. Me largué al McDonald's.

-Buenas noches caballero. En qué le puedo servir.
-Deme un combo Big Mc. El uno, sí.
-Lo puede agrandar por $o.65 más...
-Nop. Me puedo engordar.